Nirvana

No puedo mirarte sin ver mas allá...
Cada vez que te observo, pareciera que tu piel simplemente se desvaneciera frente a mi.
Como si tan solo dejaras a tu alma desnuda.
Entregándose...

Entregándome..
No puedo evitar acoplarme a la simpleza que me propones...
Como si se filtrara en mi, una necesidad imperiosa de dejarme ser...
De fluir...

Me abrazo a tu cuerpo...tu cuerpo, que se ha convertido en energía que fluye...
Y puedo sentir que juntas, proyectamos luz...
Como si estuviésemos hechas de transparencias y de silencios.
De nada mas...

Nada mas que nuestro ser en su estado mas puro.
Nada mas que vos y yo amándonos, enredadas en luz...

Completamente toda.

Respire profundo y cerré los ojos para ver si, quizás de esa manera, podía encontrar alguna palabra del lenguaje conocido que me ayudara a describir lo que me haces sentir.
Pero, no la encontré...

Es... mas que amor, es mucho mas que piel, es algo mas, mucho mas sutil, mucho mas abstracto. Solo puedo sentirlo, ni siquiera soy capaz de expresarlo de otra forma.
Es como una sensación inmensa que me llena, me excede, me desborda. Un sentimiento increíblemente bello. Una levitacion continua que roza lo fantástico. Hasta la imagen mas hermosa que pueda imaginar en mi cabeza queda infinitamente insignificante...
Tenerte enroscada en mi cuerpo, sintiendo tu corazoncito latir sobre el mio, mirarte a los ojos y querer quedarme observandote sin tiempo. Me produce un sinfín de sensaciones que me hacen vibrar hasta el ultimo recoveco de mi ser.
Podría quedarme admirándote eternamente. Jugando con mis manos a recorrerte la piel una y otra vez hasta el cansancio. Permanecer en silencio durante horas para escuchar solo tu respiración.

Y cierro los ojos y lo siento tan claro...Estas en cada partecita de mi, en todo momento. Cuando me despierto, cuando vuelvo a dormir, cuando respiro, cuando te pienso, cuando me pierdo pensando en cualquier otra cosa. Estas en mi, conmigo, sin que lo pueda evitar.

Amo sentir que producimos esta energía tan linda que nos envuelve y nos deja absortas de todo lo demás. Amo descubrir que nos necesitamos, que nos retro-alimentamos, que nos consumimos y resurgimos una y otra vez.
Amo tus palabras, el brillo que despiden tus ojos cuando me miras, tu sonrisa, la expresión que pones cuando te quedas mirando un punto fijo y tus pensamientos juegan a atar y desatar nudos en tu cabeza. Amo tu manera de tocarme, tus sonidos, tu cuerpo, tus movimientos, tu piel.
Amo cuando hablas desde lo mas profundo de vos, inundando de intensidad cada cosa que decís. Amo cuando defendes lo que pensas. Amo tus momentos de paz, tu necesidad de individualidad, tus momentos de soledad y tus momentos conmigo.

Amo todo lo que sos...Te amo a vos. Toda, completamente toda.

Duele...

El dolor puede sentirse de una manera tan profunda que no deja de sorprenderme...
Llega a cada centímetro de mi cuerpo, se filtra en cada uno de mis capilares, en mis venas, en mis terminales nerviosas.
Imparable.
Cerrándome la garganta sin desistir. Rasgándome el ser desde adentro, con lentitud, disfrutando cada trazo de piel que se desprende de mi.
Envenenando todo...
Lo siento tan en mi, afixiandome el alma...lo siento materialmente en mi. Como un ente real que va devorando cada destello de luz de mi interior.
Encarcelando mis lágrimas, ni siquiera me permite llorar.
A veces cuando el dolor es tan intenso pareciera que el cuerpo queda insensibilizado de cualquier otra sensacion. Incapaz de explotar, de expresar, de intentar liberar algo de todo esto. Simplemente nulo.
Me duele tanto, que arde...lastima de una manera incomprensible.
Y no hay nada que pueda hacer para parar todo esto. Y ellos siguen ahí...siendo absorbidos por la sombra...Olvidados...Contando los segundos que le quedan para dejar de respirar algún día.
Tan pequeños...tan llenos de odio, tan desgastados.
Y yo me siento a observar como se destruyen, sin poder hacer nada...y veo como cada vez...una parte de mi se muere con ellos.

Nubes

Ella venia volando...
Y yo tome todos mis miedos e hice una escalera para alcanzarla.
Desde entonces mis pies no volvieron a tocar el suelo.
Y aún siguen así...

Descubriendote

Ella.
Sensillamente ella, llenando con su esencia toda la habitación.
Su cuerpo desparramado sobre mi y ese instante de paz absoluta que solo existe cuando la siento cerca.
Dos seres enredados, desafiando al tiempo, que desaparece escurriendose entre nuestras manos...
Un cruce de miradas silencioso, que dice demasiado...
La sonrisa incontenible.
La necesidad de que no quede un mínimo espacio entre nuestros cuerpos.
Su perfume...
En fin...Ella.
Mostrandome que se puede volar, sin moverse siquiera un centimetro.
Toda ella...
Simple-mente Ella.

Brillante idiotez

Lentamente se iban los filtros...A otra parte, lejana.
Y yo me quedaba estática mirando como se iban..Ellos y los miedos que volvían cada tanto. Pero que misteriosamente, cada vez me importaban menos. Y al mismo tiempo...cada vez necesitaba buscar mas excusas para escapar.
Excusas que, paulatinamente, se iban haciendo menos validas. Pero aún necesarias...

Y de repente todo tomaba ese brillo incomodo...Ese brillo que en estas situaciones, se desata sin control alguno, inundando todo, impregnando cada detalle... Llevando mi mente hasta la idiotez misma, completa y absoluta. Ese estado de idiotez asumida e incontrolable...
Y yo estaba ahí...viendo como todo mutaba y me envolvía hasta la asfixia... Sabiendo que claramente me estaba ahogando en ese mar de ilusiones y suspiros...y aun así...sin poder borrarme la sonrisa.

Cerraba los ojos para evadir lo evidente, pero la realidad se filtraba con fuerza entre mis párpados sin poder evitarlo. Y entonces brillaban...aunque no quiera reconocerlo...sé que mi mirada brillaba...
Y lo peor es que yo no podía dejar de disfrutarlo. De disfrutarte...

Y de a ratos me convenzo....y de a ratos me contradigo...Y de a ratos quisiera pensar que esto es un estado temporal del que pronto voy a salir.
Y de a ratos intento aceptar la idea de que tal vez me estoy volviendo loca... Pero de esa locura linda... Esa locura ya conocida... Tan asumida e incontrolable como aquella idiotez de la que antes hablaba...

Y quizáz deba admitir que...cada tanto...puede no ser tan malo sentirse así de idiota.

Sin titulo

Me abrazo a la esencia que dejo tu piel entre mis manos...Como un consuelo para soportar la ausencia.
A veces siento como si fueras un ente abstracto que, en el roce de los cuerpos, deja impregnado parte de sí en mi.
Tenes el aroma de lo etéreo... Una especie de perfume sutil y temporal que me toma y luego de unos minutos, tan solo, se desvanece...

Pero vuelvo en mi, y te observo, te toco y sos real. Una reproducción realmente real de aquellas fantasias que antes abarrotaban mis cuadernos y hoy dejo guardadas en un cajón...
Sos miradas, sonrisas, caricias que están ahí. Que me atraviesan, que me envuelven, que toman vida mas allá de las palabras.

Como un juego mental de ajedrez donde yo misma soy jugador y contrincante, una parte de mi quiere sentirte imaginaria, como en un sueño, tenue, lejana...
Otra parte de mi, en cambio, necesita verte real, sentirte en los huesos, mirarte, tenerte...Asumir el riesgo de que no seas un producto de mi imginación sino parte de una realidad.

No se...

Se mezclan tantas cosas...
Como siempre, mi cabeza empieza a autocomplotarse con el resto de mi.
Y las preguntas, las justificaciones, y las explicaciones, y bla bla bla bla...
Mi capacidad para simplificar las situaciones claramente caduco en algún momento y yo no me acorde de renovarla.
Y entonces, tengo estas batallas internas en las que mi razón termina sacando la banderita blanca totalmente rendida. Y no queda otra opción. Hay que dejarse fluir.

Supongo que hay cosas donde la razón simplemente no cuenta...

Petalo Violeta

Fue el pétalo violeta, quien primero cayó al lago, un tiempo después, mi mano lo acompaño.
Cayó formando círculos en el agua que se movían como ondas expansivas de alegría y entusiasmo.
Siempre...Círculos de sonrisas que se esparcían por el agua hasta contagiar a todo lo que tocaban.
Meses después, mi mano se poso en el lago y empezó a hacer círculos también, círculos de vida.
Y entonces, eran sus ondas y las mías...que corrían juntas por el lago... Cada una a su ritmo y forma...pero siempre, en algún punto juntas...
El pétalo siempre estaba ahí...aunque yo no quisiera verlo...aunque mis dedos jugaran en el agua a hacer círculos hacia otro lado del lago...
Un día el pétalo se alejo...Violeta y alegre como siempre...y yo lo veía a lo lejos...sin mirarlo con demasiada importancia pero sabiendo que estaba allí...

Una noche aquel reflejo violeta, que plagaba esta agua en la que nadamos de alegría e inocencia, se hundió... Mientras flotaba en el medio del lago, mientras proyectaba las ondas mas bellas que jamas hubiese producido. Simplemente se hundió, repentinamente...
Recuerdo ese día...no podría olvidarlo, aunque intente. Lo tengo grabado en mi memoria.
Recuerdo que entre mis dedos, se escurrió una lágrima y algunas otras mas sabiendo que ya no sentiría su perfume a risas, ni su presencia violácea junto a mi.
Observando la estela de su esencia disolviéndose lentamente entre la transparencia del agua.
Se había ido.

Así es que siempre recordare a mi pétalo violeta...el mas lindo que vi en todo este lago...
Se que estará nadando quizás por otros lagos, lagos de aire, imaginarios, suspendidos en quien sabe que lugar. Jugando con otros pétalos y otras manos...
Nunca olvidare a mi pétalo violeta. Llevo sus risas en el alma, las llevo siempre conmigo...

Te extraño amiga...Mi angelito violeta.

15 de Julio

HOY ES UN GRAN DÍA

Un día que marcara la historia Argentina y el corazón de muchos.

Aplaudo de pie a todos aquellos que participaron activamente para que esto hoy sea una realidad.

Y aplaudo también a cada uno de los que dentro de sus posibilidades, pusieron su grano de arena para ver hoy esto realizado. A los que apoyaron, a los que defendieron la igualdad, a los que intentaron hacer entender a otros que el amor es valido en cualquiera de sus formas.

Levantemos nuestras copas y brindemos, porque hoy es un gran día!

Esas "otras cosas"

Desnudo mis sentimientos entre palabras virtuales, como un personaje de ficción que cobra vida solo entre textos cibernéticos.
Una realidad codificada en códigos binarios...
Momentos, situaciones, impulsos y sentimientos que crecen, fluyen y se desvanecen en una computadora.
Mi yo de carne y hueso, mientras tanto, dibuja sonrisas falsas al aire como si nada estuviera pasando.
Como si no existiera, como si no pasara...Todo eso que sé que existe y claramente pasa en mi. Con total impunidad me auto-niego lo evidente, o lo aparentemente evidente.
Me siento a la mesa con mi familia, veo la television, hablo de alguna que otra noticia, de mi día laboral, mis proyectos, lo hecho en el día...Y con una capacidad extrema de auto-evasión, creo que no es para nada necesario mencionar esas "otras cosas" que rondan mi mente a diario.
Con aires de actriz consagrada, sonrío como si no hubiese ningún otro tema "importante" que contar.
Creyendo que es totalmente irrelevante explicar que hace ya un tiempo siento cosas diferentes. Muy segura de que no tiene ninguna importancia comentarle a mi madre que acostarme con chicas se ha vuelto cada vez mas habitual y hasta necesario.
Que no tiene sentido alguno contarles que varias de mis "amigas" en realidad nunca lo fueron.
Que mas de la mitad de las películas de mi colección son de temática gay.
Que voy a las marchas por convicción y no para "acompañar a mis amigos"
Que no salgo "de vez en cuando" a lugares gay SOLO porque la música me parece divertida.
Que mas de una noche en las que no dormí en casa, me dormí abrazando a una mujer.

Que vivo muchas mas realidades de las que ellos ven. Y que ultimamente conocen menos de mi vida de lo que ellos creen.
Miento, les miento a ellos, me miento a mi.
Y es raro...Es raro darse cuenta de que esa situación de repente duele mas de lo que creía que dolería.

Y aunque ellos, no pregunten y yo este muy (ficticiamente) segura de que "así esta todo bien" creo que a veces... yo quisiera contarles...

Escupir realidades.

Intentar salir a buscar algo... Algo que quizás me pertenece o no, o simplemente no lo se.
Escupir realidades.
Extirpar de mi cada sentimiento.
Gritar, gritar con fuerza y que todos me escuchen.
Entender, asumir, mirarme al espejo.
Ver a mi lado el manojo de miedos, la revolución de incertidumbres, pero continuar...
Entender, asumir, mirarme al espejo.
Reconocerme entre la oscuridad de mis preguntas, reconocer que algo pasa en mi.
Entender, asumir, mirarme al espejo.

Y respirar, respirar muy profundo, tan profundo como para que el oxigeno se me filtre en el alma, en las venas... Inflar el pecho, mantenerme erguida y sonreír. Nunca olvidarme de sonreír.

Entender, asumir, mirarme al espejo...y verme por fin...a mi.

La boca llena de flores o de peces...

Mastico los minutos, me muerdo los labios.
Apreto los dientes, suspiro, deliro...
Explosión que viene desde adentro.

Y el estomago se retuerce un poco. Se contrae un poco, se fatiga.
Trago nervios y ganas y miedos y mas ganas y mas miedos.
Revoltijo de pensamientos...

La esencia de los besos que viene hacia mi.
El viento que me vuela el pelo...
La boca que se entreabre, pero calla.

El sol colandose en la ventana. La brisa que me trae el olor al té que olvidé en la cocina.
La necesidad de saber tantas cosas que a veces temo preguntarme.
Muchas palabras...Mezclandose a toda velocidad en mi cabeza.

Y que toda esa revolución interior termine produciéndome una sonrisa...
Y saber muy en el fondo que sin querer estar segura, algo me dice hacia donde voy.

Nunca abandono el juego...

Singular agonía generas en mi cuerpo con cada uno de tus besos.
Una suerte de veneno, pero dulce...muy dulce.
Me tentas de una manera increíble...
Desordenas mis sentidos, uno a uno los colapsas.
Tu presencia manipula mis terminales nerviosas. Das justo en el blanco pero siempre haciendo escalas de placer infinito.

Me haces odiarte, quererte, desearte, rechazarte...
Me envolves en un torbellino que nunca acaba. Nunca acabas de enloqueserme. Nunca dejas de marearme, nunca dejas de encantarme...
Me hundís en un laberinto eterno, un juego de mil caminos y opciones...
Me invitas a seguirte, pero después desapareces y yo intento buscarte pero me pierdo, y te veo en el final. Esperándome...
Y me canso de jugar pero nunca abandono el juego. Y de nuevo te vas, pero de alguna manera siempre logro llegar a vos, enredarme en tus besos y perder la cordura...

Y apenas se desvanece mi lucidez te busco inquieta y desesperada...como si fueras una droga que tengo terminantemente prohibida. Mi cuerpo, se altera con tu ausencia, y pide mas y mas de vos...
Y aunque mi mente me clausura los deseos, mi piel te reclama. Y lucho internamente por no querer salir a buscarte. Pero siempre pierdo...
Tu boca a milímetros de la mía, nunca fue una buena solución a nuestros problemas.

Me-enloqueses-de-la-mejor-y-la-peor-manera.

Mon Dieuuuuuuuuu!
Necesito distancia, o una terapia mejor...

Viejos tiempos de adicción...

(Texto rescatado de un cuaderno no-tan-viejo, que se asomó por "casualidad" entre mis cajones esta tarde)

Envuelta en tus venas, en tus respiración, tus latidos. Enredada en vos...
Laberinto de palabras, imposible la salida.
Imposible encontrar(te), me perdes...
No me dejo, me resisto, me tiento...cedo. Siempre fui fácil, cuando se trata de hablar de vos...
Cierro la puerta y apareces sin llave, traspasas las barreras de mi imaginación.
Me elevas, me eleva tu imagen. Tu figura, que se desdibuja entre las sombras de mi mente.
Vos, tan plena...Y ese estadio inconsciente que me provocan tus besos!
Una puerta entreabierta, una flecha torcida que siempre....siempre apunta hacia vos.
Y la sonrisa olvidada, que revive esos recuerdos que una vez fueron de las dos.

Me consumo, conjugando en mi memoria el aroma que tu estadía temporal dejo en mi.

Siempre vuelvo al mismo punto...

Como renueva la tierra...

A veces, uno busca tanto...busca respuestas y soluciones en tantas cosas, en tantos lugares, se contamina de tantas preguntas, se envicia, se agota...sin detenerse a pensar un segundo, a respirar el aire, para entender que quizás, es mas simple...
Quizás el instante de paz, esta mas cerca...
Yo amo la ciudad...a veces la odio un poco, pero generalmente la amo, aunque reniegue de ella...
Pero como renueva la tierra!
Uno busca en tantos lugares, busca y cree encontrar...pero a veces, solo basta volver a las bases, a la tierra, a nutrirte de verde, a nutrirte de aire, de tierra, de pasto, de todo eso que es tan poco y tanto a la vez.
Que ganas de que me quede impregnado en el cuerpo ese olorsito a vida, esa sensacion que te llena!
Ojala se quede un tiempito en mi...esa esencia...

Regresada y renovada! :)

Otros rumbos...

De a mil sensaciones de me apelotonan en el cuerpo.
Son las ganas inmensas de irme lejos...
Y aunque ya conozco la tan repetida frase de "no se puede escapar de los problemas viajando, porque te siguen, por eso hay que enfrentarlos", no me importa. Porque voy a buscar algo mas que eso. O simplemente, no voy en busca de nada.
Me auto-provoco un "delete" mental, me calzo la mochila, dejo los quilombos en casa, vacío la cabeza, me sacudo los sedimentos urbanos y así me voy...
Libre, etérea, a buscar nuevos aires.
Y no voy a llevarme nada mas que las ganas de no pensar en aquello en lo que no tengo ganas de pensar.Y un par de ganas mas, quizás, pero no mas que eso...
Ya voy sintiendo como pesa menos mi espalda con todo el bagaje que dejaré bien acomdadito en esta ciudad.
Ya lo estoy visualizando, quedara en un costado de mi cuarto, mientras yo, liviana me elevo hacia otros rumbos.

A conectarme y a des-conectarme.
A respirar profundo.
A pisar la tierra con los pies descalzos.
Y a disfrutar de todo eso que te envuelve cuando estas respirando esos otros aires vacacionales.



Hasta dentro de unos días!

Del otro lado del espejo.

No podía escapar del dolor.
Cerraba los ojos intermitentemente...Abiertos, cerrados, abiertos, cerrados...
Sin embargo nada de lo que hiciera iba a alejarla de ese momento.
Ella y su incontrolable sentimiento de tristeza. Ella y sus miedos, sus reproches, sus silencios. Ella y toda su mochila de rencor.
Su corazón golpeaba su pecho, violento, descontrolado, triste, desesperado...
Su respiración, pedía ayuda sin emitir palabra. Pero nadie parecía escucharla. Nadie parecía saber siquiera que ella...estaba allí.
Y la niña que llevaba adentro estalló, trayendo con su presencia todas las lágrimas guardadas por tanto tiempo.
Pero nadie consiguió ver lo que estaba pasando...
Ella lloró, lloró por no ser escuchada, por ser invisible, por haber callado tanto tiempo...lloró soñando en una realidad diferente, que no existía y no iba a existir...

Su alma guardaba ilusión, esa ilusión que se proyecta en la cabeza de un niño como concepción de ideal. Una ilusión que se filtraba entre sus manos a cada minuto.
Y no soporto mas, sus palabras avanzaron por sus venas, tomaron velocidad y explotaron de su boca. Escupió cada sentimiento que tenia impregnado en su ser, uno a uno...
Grito, lloró, apretó sus dientes...Aunque debajo de todo ese berrinche, en realidad temblaba de dolor.
Y aquella persona que tenia enfrente solo atino a mirar mas hacia sus adentros y vomitar el odio que diariamente recorría su cuerpo. No sintió siquiera un escalofrío al ver a ese retoño de su sangre, desarmándose a pedazos frente a sus ojos. En un segundo, todo volvió a ser él, él y su dolor, él y su vida, él, él, él.
Incrédula y muda volvió a su cuarto, cerro sus ojos y sin poder contenerse lloró. Ella lloró mucho esa noche...demasiado, hasta el cansancio. Agotando cada una de sus lágrimas y toda su esperanza...
Deseo tener el poder de salir de allí, deseo que las cosas fueran diferentes, deseo encontrar la manera de hacer algo...Pero no la encontró...
Ella tan solo calló, nuevamente se hundió en silencio, ese silencio que cavaría un pozo muy profundo en su interior... Cerró sus ojos y simuló olvidar, para esconder como tantas otras veces, lo que había pasado...
Su inconsciente simplemente borraría una vez mas lo sucedido...Dejando un espacio vació sin explicación en la mente. Algo asi como un recuerdo de una situación no vivida.

Pero la realidad siempre pesa un poco mas que la fantasía... Ella olvidaría todo, pero en lo profundo de si, su alma sumaria una nueva herida que, no volvería a sanar.

Y las heridas, lamentablemente, siempre vuelven a abrirse. Una y otra vez.

Tiempo para procesar

Tiempo
minutos
segundos
silencios
distancias

Esperar
loquequedadespuesdetomarunadesicion
intentar
negociar...con la mente
desviar los pensamientos
enfriar el cuerpo....

Esperar mas...
mas minutos
mas segundos
mas silencios.

Y el vacío que queda intentando olvidar lo que no se olvida...

Vos, tus ojos y mis argumentos...

Yo no se explicar...no se definirte, ni puntualizar que es lo que me pasa...
Puedo decirte que no me importa...
Que solamente me importa mirarte y quedarme colgada en tus ojos...

Y vos, me pedís que no te mire así..pero yo no puedo...Porque tenes el alma tan transparente que cuando te miro los ojos la veo...Y me lleva, te juro que me eleva...

Y yo no quiero lastimarte mas... Pero tenes algo que no me deja partir...
Me llenas de esas sonrisas que repartís entre palabra y palabra y cada tanto me miras profundo...tan profundo que se me estremece el cuerpo. Me dejas sin posibilidad de articular pensamiento alguno.

Y me pedís que esto se termine, pero no, pero si...Y yo también quiero que se termine, pero no, pero si, pero... Pero, tengo tantos "peros" en la cabeza que ya se me enredaron las neuronas.Y entonces, me pongo a pensar a esa velocidad extrema que pienso cuando no tengo la menor idea de como resolver algo y me termino mareando y elaboro conclusiones y explicaciones y justificaciones y...y... y cuando tomo aire y respiro dos segundos, apareces de nuevo... a llenarme de sonrisas y de miradas...
Y yo no resisto... Pisoteo todos mis argumentos y me quedo mirándote...perdiéndome entre los pensamientos de las dos...

Yo solo...solamente no quiero pensar. No quiero pensar en nada...
Quiero abrazarme a tu cuerpo y quedarme viéndote en silencio, acariciándote el pelo y sintiendo tu respiración sobre mi.
...Sin que me preguntes que siento, que espero, que quiero, que va a pasar...Sin que yo tenga que prometerte ningún sentimiento que no tengo.
Consumiendonos en esa energía que nos absorbe cuando estamos juntas...

Yo solo...quiero quedarme contemplándote y no pensar nada mas...

Magneticas

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

J. Cortazar, Rayuela.

Magnéticas.
Toda la noche, como si fuéramos imanes, toda la noche generando esa atracción incontrolable entre nuestros cuerpos...
Tu boca... juro que me era magnética... Imposible de rechazar, fisicamente imposible. Indescriptible... Esa sensación de necesitarnos como entes nocturnos solitarios pero simbioticos...

Recuerdo el sabor de tus labios, de cada beso que se insertaba en mi. Y la urgencia, la urgencia de tenerte entera...
Esa urgencia que nos llevo, ciegas, a dejarnos caer en cualquier cuarto, para mezclarnos entre suspiros y piel.
Tu piel...No se me escapa del recuerdo, mejor dicho, no se me borra de la memoria...
Tenerte tan mía, sentirme tan tuya... Sentir que el tiempo mismo se detenía por estar junto a vos...
No poder despegarme mas de un milímetro para no sentirte "lejos"
Fundirnos...
Mi cuerpo transpirando los versos que una vez escribí sin saber siquiera lo se sentía tocarte.
Toda esa energía... que flotaba entre nosotras y nos envolvía en un ambiente tan abstracto e imaginario, que hasta me cuesta siquiera describir.
Tus besos, tus manos, tu cuerpo...
El placer...Ese placer guardado por tanto tiempo...explotando...

Vos y yo...
Nuestros cuerpos...
Y yo que no podía pedir mas...
Tenerte completa y para mi...En ese instante infinito.

Entrelasluces

A veces la noche...me nubla la vista...y entre las imagenes desdibujadas...creo verte...siempre creo verte.

Un espectro de mi memoria, materializado frente a mi.

Como una imagen del pasado, cuando no estabas tan lejos...

Tan lejos, de mi.

Palabras Impulsivas

Cierta nostalgia, de aquellos días en que nos importaban menos los "peros", me ataca inesperadamente los pensamientos.
Una suerte de necesidades latentes que nunca desaparecieron, que están... siempre están...Solo que tal vez un poco escondidas...potencialmente dispuestas a salir ante el primer estimulo.

Una mezcla de sentimientos inconclusos, encontrados, enredados. Los recuerdos de tus besos...enredados en mi boca. Los momentos, en mi mente...enredados. Enredaderadepalabrasysensaciones.
Y silencios, preguntas que se evaden, respuestas que se callan. El mismo punto de partida, el mismo circulo que ya comprobamos que no tiene salida.

El intento de cruzar el limite de distancia y callar antes de traspasar la linea... Extraño sometimiento inconsciente y auto-regulador!
El deseo, contagiando a cada una de mis terminales nerviosas...Pero no...
Me censuro...Descarto. Evado. Prohibo. Mente, anula. (vacio).

Siempre fue tan complicado explicarte, explicarme a mi, porque no puedo fluir, ni puedo dejarte salir de mi. Ni escapar de esta manipulación continua que te impongo, que me impongo.
Siempre fue tan complicado respetar los silencios, pronunciar las palabras, controlar las distancias...

Los limites auto-impuestos nunca sirven, cuando en realidad...no se los quiere cumplir.
Mejor, vivir de impulsos...

pienso, pienso, pienso...

Camino por la habitación haciendo surcos.
Hoy es uno de esos días en que mi cabeza estaría mucho mejor como pisapapeles que sobre mis hombros.
De la cocina a la cama, prendo la tele...la apago, ahora la pc y agarro un cigarrillo, lo fumo por la mitad y pienso que es mejor apagarlo... Porque es domingo y los domingos no me gusta fumar. Pero tengo ganas de fumarlo, aunque me duela la cabeza y sepa que el humo no va a contribuir para nada con el dolor.
Y entre los cuestionamientos mentales me doy cuenta (tarde) que ya me consumí todo el cigarrillo. Y claro, como era de suponerse, ahora me duele mas la cabeza.
Entonces vuelvo a la cama y pienso, pienso, pienso y me canso de pensar...
Voy de nuevo a la cocina y de nuevo a la cama y prendo la tele...la apago, me siento en la pc y agarro un cigarrillo, lo fumo por la mitad y pienso que es mejor apagarlo... Porque es domingo y los domingos no me gusta fumar. Pero tengo ganas de fumarlo, aunque me duela la cabeza y sepa que el humo no va a contribuir para nada con el dolor. Y entre los cuestionamientos mentales me doy cuenta (tarde) que ya me consumí todo el cigarrillo. Y claro, como era de suponerse, ahora me duele mas la cabeza.
Entonces vuelvo a la cama y pienso, pienso, pienso y me canso de pensar...

Mejor prendo la tele haber si puedo apagar un poco la cabeza.
Ufffff...
Hoy es uno de esos días...

Adios

"...Igual sigo creyendo ser la parte que te falta

lo que me falta no lo vas a compartir

no queda un alma en pie, solo el camión de la basura

un taxi pasa lento y no me lo puedo pagar

me duele tropezar dos veces con la misma piedra

la piedra que tiene tu forma de mirar

yo se que en pocos días voy a reemplazarte

te voy a hacer poesía, borracheras o canción

el problema es hoy, esta madrugada

atesorando entre mis dedos lo que queda de tu olor..."

(Extracto de canción)

Robando letra de otros poetas, dijo que eso significaba Adiós.
Un adiós anunciado, que cayó como ácido entre mis dedos...

Como el ácido que produzco yo en vos, ese que quema y desgarra.
Supongo que ya fui demasiado corrosiva...
Mejor me quedo con la dedicatoria robada... Y también te digo Adiós.

Ella, tenia muy en claro lo que quería...

Aun recuerdo el primer día que la vi...
Es decir, yo siempre la veía, pero ese día la vi... Y de repente, espontáneamente, sentí la necesidad de enroscarme en sus brazos, de internarme en su boca y perderme en cada uno de sus besos.
No se muy bien porque sucedió, pero recuerdo que no pude sacármela de la cabeza en todo ese día. Había algo en mi que me obligaba a pensar en ella.

Pasaron las semanas y cuando me di cuenta ya era demasiado tarde... Me sumergí en un juego que me encantaba y del que no quería salir.
Eramos ella y yo...y sus palabras y mis silencios, sus miradas y mi sonrisa y...nada mas.
Yo, que no entendía muy bien lo que me estaba pasando y ella, que tenia muy en claro lo que quería...
Yo me deje tentar...en realidad... era exactamente lo que estaba esperando.

Tenerla cerca me aceleraba el pulso, me secaba la boca, me erizaba la piel. Me desestructuraba los pensamientos y ciertamente, me alteraba todos los sentidos.
La electricidad entre las dos se había vuelto incontrolable, las miradas hablaban por si solas y nuestros cuerpos, se reclamaban...
Y yo, que seguía sin entender muy bien lo me estaba pasando y ella, que tenia muy claro lo que quería...

Verla se hacia cada vez mas intenso, ya no podía dejar de observarla, me hipnotizaban sus ojos, necesitaba sus labios, quería toda su atención, quería ser el centro de sus miradas, la única receptora de cada una de sus palabras.
Quería todo... Quería todo de ella.

Y un día simplemente, sucedió.

Nos acercamos, nos miramos...muy de cerca, bailamos toda la noche, cerca...siempre muy cerca y cuando la situación se hizo totalmente incontenible, me besó.
Y en ese momento cada una de mis neuronas explotó, la sangre se me revolucionó en las venas...el corazón se me despegó del pecho y voló...
Un segundo totalmente mágico.
Y ella que tenia muy en claro lo que quería, dejo de besarme, me miro y sonrió y yo que no entendía muy bien lo que me estaba pasando, simplemente supe que a partir de ese momento iba a querer muchos mas besos como ese.

My addiction: You

La tentanción de tenerte...tan cerca, tan linda...tan...tan vos.
La adicción, que generas, que-me generas.
Enviciarme de tus labios, quiero... Mirarte mucho, contemplarte. Sumida en el momento, en el vaiven de los besos y de las frases inconclusas.
Sosteniendote la mano, soteniendome las ganas de cruzar la linea. Esa que me presiona y me obliga a mantenerme quieta, aunque una parte de mi quiera llegar mas allá.
Tu respiración...tu esencia, que me penetra la piel. Tu sonrisa, que se filtra entre tus labios...
Los "no", los "pero", la prohibición inconsciente...
Todo eso mezclandose con el sonido de nuestros besos.
Y toda vos...y lo que provocas.
Y mi sinceridad incriminatoria...
Y todo eso...que me hace querer mas y mas...Porque sos...adictiva.

Nada mas que la lluvia.

Amo la lluvia...
Amo caminar bajo la lluvia despreocupadamente, sintiendo el agua deslizándose por mi piel.
Traspasando mi cuerpo, como limpiándome el alma.

Placer... Disfruto como las luces de la ciudad delatan las gotas que las atraviesan cobrando vida al bailar con el viento.
Lo siento como un momento mágico...Donde mi mente no piensa.
Cierro los ojos y me dejo llevar...como si ese instante me transportara a otro mundo utópico, abstracto, efímero. Donde la realidad no me ahoga y mi cabeza se detiene sin tiempo, donde no existe nada mas... Nada mas que la lluvia, el sonido del agua cayendo y yo... Atravesando las gotas y fundiéndome en ellas.

Siempre que puedo, camino sin apurarme mientras llueve...Respiro lento, insipirando el olor a humedad que dejan esos días.
No me detengo a sentir la ciudad, con sus hedores y su suciedad habitual...Voy mas allá. Me concentro en ese aroma a lluvia que queda impregnado en mi.
Mi cara hacia el cielo y las gotas rebotandome y la realidad que se aleja, esa presión que me oprime el pecho que desaparece. La atmósfera a mi alrededor que derrepente se vuelve paz...
Soy solo yo y la lluvia, apoderándose de ese instante, limpiando mi ser...Como si el agua pudiera bañar mi interior y dejarme realmente limpia... Sin miedos ni culpas, sin tiempo, sin nada.

Solo yo, llena de lluvia...
Llena de humedad...
Llena de vida...

Llena...


Calma...


Plena.

Me siento asi...

Mi cabeza esta invadida de tantos pensamientos que
creo que en cualquier momento voy a explotar.
Puedo imaginar los pedazos de mi cuerpo
desparramados por la habitación.
Es como cuando llegas a un limite y sabes que estas a punto de cruzar la linea y que del otro lado solo aguarda la locura.
Me siento así...
Atrapada en la jaula de mi propia mente, presa de mis
propios impulsos e indecisiones.
Exhausta de mi propio caos interior.
Cansada de los laberintos que impongo.
Harta...de mi.

Yo, muda...

Tus palabras dan vuelta sin parar en esta habitación.
Toman velocidad y me atraviesan...
Contengo mi respiración y creo oírlas nuevamente, imagino tus labios formando las letras...
Aun me deja muda haberte escuchado decirlo...Parada frente a mi y mirándome a los ojos, sin duda alguna...Me traspasaste con tan solo 2 palabras. Y me dejaste inmóvil, casi inconsciente, sin saber que decir o como reaccionar. Sintiendo un profundo caos en mi interior y con unas inmensas ganas de abrazarte.
Y vos sincera, con tu corazón casi fuera de tu cuerpo, escupiendo verdades, quebrando barreras...conteniendo cada músculo de tu cuerpo para no desistir.
Expulsando, uno a uno, tus sentimientos...
Repitiendo muy segura, eso, que hace tiempo guardabas en tu interior.

Y yo solo atine a mirarte, a internarme en tus ojos que se clavaron en mi alma. A acariciarte las manos, a entrelazar tus dedos...Pero en silencio.
Maldito silencio de realidad, que me impide entregarte sentimientos que no están en mi.
Vos brindándote entera...yo muda. Muda de respuestas apropiadas, de palabras que quieras escuchar, que de verdad te sirvan.
Vos y el mundo que me propones...y yo, embarcándome en el viaje hacia exactamente el lado contrario al que me mostras.
Tu manera de quererme, de abrazarme, de besarme, de contenerme, de contemplarme...
Tus sentimientos golpeándome el pecho, intentando ingresar en mi...
Un exceso de vos que me envuelve...
Mientras yo, sin poder evitarlo...escapo...cierro las puertas de mi corazón con candado y tiro bien lejos la llave.

Vos aguardas paciente y esperanzada...

Y yo...me fugo en silencio y sin contestar...





...Perdón...
...Ojala las cosas fueran de manera diferente...

Volvemos a caer...

Volvemos a caer...
Somos como dos cuerpos inertes cayendo al vacío...
No podemos sostenernos en nada, solo caemos, impulsadas por la fuerza que nos atrae al suelo. Queremos detenernos, pero no podemos, es mas fuerte que todo...
La atracción...la transgresión del limite imaginario que a fuerza nos pusimos...
El no-mental...que nunca llega.
Y lo sabemos...aunque queramos convencernos de lo contrario.
Cuando me miras...
Conozco esa mirada, el brillo de tus ojos esconde algo mas...
Simplemente, lo sé.
Lo siento, cuando te acercas...En el roce de nuestros cuerpos, en el roce casual de nuestras manos...Esa electricidad ineludible.
Tu risa, mi sonrisa, el instante de abstracción que nos envuelve cuando estamos juntas.
Ahí se que estoy, porque vos estas...Cuando dejo a mi mente ser violada por la inconsciencia...Apareces...Sin pedir permiso, simplemente estas.
Como controlar la distancia impuesta entre nuestras bocas?
Como desviar la mirada al encontrar tus pupilas?
Como controlar la piel...?
Se que no...Pero como acallar las voces del instinto que me gritan sin cesar.
O los sueños que irrumpen sin que los pueda dominar...
No puedo. No podemos.
Se que haga lo que haga, vas a estar ahí...Insertada en mi mente, provocandome e incitandome a transgredir, mezclandote con mi razón...Obligandome a volver a vos...Una y otra vez...

Completamente derrotada

Me mantengo aun erguida, con mi semblante incorruptible, aceptando mi derrota.
Decidí dejar de luchar batallas que no puedo ganar. Me rendí.
Saque mi bandera blanca y di por terminado este duelo...en el que hacia tiempo...venia combatiendo yo sola.

Antes de retirarme por completo de la batalla, en un ultimo intento de coraje, utilice toda mi estrategia y mi armamento para, una vez mas, tratar de alcanzarte...Pero fue en vano.
No se puede discutir con alguien, si la otra persona no esta discutiendo con uno...Es simple.
Por mas que yo tuviera a todo mi ejercito mental sumamente dispuesto a confrontarte, la realidad es que vos ni siquiera te diste cuenta de que estábamos en guerra. Y así, claramente, no hay contra que luchar. Me doy por vencida...
Completa-mente derrotada.

Me cargo mis tropas al hombro para salir a buscar nuevos rumbos...A ver si en el camino puedo encontrar a alguien que quiera borrarme tanto conflicto bélico de la cabeza.
Dejo a tu figura de aquel otro lado al cual ya no voy regresar, en aquel punto del camino en el que no me voy a detener para mirar hacia atrás.
Seguiré adelante, buscando...Tratando de la próxima vez, ser mas consciente...de que ni en el amor, ni en la guerra...Se puede jugar de a uno...

Porque me encanta...

Inconstante...
Me volves inconstante...
Incoherente
Inconsciente
Inherente a vos.
A vos y tu boca...
Y tus besos...
que me desordenan los pensamientos
desordenan me las palabras.

Me confundís...
Y yo caigo en tu juego
Siempre...Me encanta caer...
Me encanta confundirme
Perderme,evadirme,esconderme en vos...

Tu lengua...que se ensaña con mi cuerpo.
Y yo que me dejo...
Tus ojos...
Tu mirada que me atrapa
me encarcela,me hipnotiza, me condena,
me lleva, me trae...
Se abusa.

Y yo..
Como disfruto de tu abuso!
Me entrego...
Y es que me encanta,
me encanta entregarme a vos...
Aunque duela...
Aunque explote...
Aunque sepa...que somos solos dos entes solitarios que se unieron una noche para acallar su soledad.

Pero igual...yo me entrego...
Porque me encanta entregarme a vos.
Porque me encanta...
Y me encantas vos...

Estabas ahí...

Hice algo que no debía hacer, escarbe en mi memoria...
Y claramente...Te encontré.
Estabas ahí...como un recuerdo dormido (no se si tan dormido) que se mantenía en un rincón, no muy visitado, de mi mente.
Traicionando conscientemente a mi propia cordura, recordé...
Y revolví un montón de palabras, que dijiste...que yo dije. Un montón de sensaciones que sentí, que te vi sentir...
Los besos, las risas, las miradas...


Y a veces creo que sigo sin entender...
O en realidad entiendo, pero no quiero ver...


Creo que nunca voy a dejar de preguntarme...
Que hubiese pasado si...?

Provocando-te como siempre...

Te miro la boca.... Casi como un insulto me instiga a besarte. Y no quiero... se que no esta bien, que no se puede, que no es correcto...Pero aun así la quiero.
Veo tus labios entreabiertos y escucho tus palabras...suaves e intensas...susurros que piden guerra. Y yo no quiero, me retengo, me prohibo... pero finalmente me dejo llevar porque mi cuerpo no puede resistirse a vos.
Y vos, sabes que me tenes rendida, sabes que me podes, sabes que no te puedo decir que no. Aunque no sepa porque...no se porque tenes ese poder en mi! Vos sabes...que me podes mas de lo que creo, aunque yo intente convencerme de lo contrario.
Y me dejo, me dejo llevar por el instinto que me aleja de la coherencia y me hace caer en vos y me dejo, porque se que en el fondo, es lo que quiero.
Y te beso y me interno en tu boca, provocando-te como siempre, despertando tu furia, porque se que no podes resistirte y tus prohibiciones se acaban cuando yo emito cualquier palabra. Me regocijo sabiendo que sos para mi, por lo menos por ese micro-momento en que cruzamos miradas como si todo hubiese desaparecido a nuestro alrededor. Y me muerdo los labios como castigo, porque se que estoy dando los pasos en falso...porque se que con vos nada es seguro, nada es correcto, nada es consiente, nada...
Te convertís en mi todo y se me desvanece el mundo.
Y te odio...de a poco y suavemente por producir esos estragos en mi interior...Por dejarme deseando mas con cada beso...por conocerme tanto...por saber como besarme y como mirarme... Porque sabes que yo no puedo contra vos y te abusas de eso....te abusas de mi y de mi mente...de mi único pedazo consciente de cerebro que trata de aflorar sin sentido en nuestros momentos mas intensos. Y te odio una y mil veces por colapsarme los pensamientos cada vez siento tu respiración cerca. Te odio por hacerme sentir todo esto...por tener que escribir sobre vos aunque no estés acá. Te odio porque me haces odiarte... y aun así no me dejas pensar en otra cosa que no sea en vos.....

Quiero!

Hay mucho para ver...y yo quiero verlo todo...
Hay tanto por sentir...yo quiero vivir sintiendo...
Hay tanto por hacer, tanto por escribir, por degustar.
Tanto por conocer, por intentar, por alcanzar...
Y yo quiero, quiero, quiero...
Quiero empaparme de vida...Que no me quede un segundo sin vivirlo.
Llenarme de todo...Impregnarme de sensaciones...
Emocionarme...
Ilusionarme...
Sorprenderme...
Embriagarme de risas, de momentos, de encuentros...
Todo eso quiero...


Feliz 2010 para todos!