Sin titulo

Me abrazo a la esencia que dejo tu piel entre mis manos...Como un consuelo para soportar la ausencia.
A veces siento como si fueras un ente abstracto que, en el roce de los cuerpos, deja impregnado parte de sí en mi.
Tenes el aroma de lo etéreo... Una especie de perfume sutil y temporal que me toma y luego de unos minutos, tan solo, se desvanece...

Pero vuelvo en mi, y te observo, te toco y sos real. Una reproducción realmente real de aquellas fantasias que antes abarrotaban mis cuadernos y hoy dejo guardadas en un cajón...
Sos miradas, sonrisas, caricias que están ahí. Que me atraviesan, que me envuelven, que toman vida mas allá de las palabras.

Como un juego mental de ajedrez donde yo misma soy jugador y contrincante, una parte de mi quiere sentirte imaginaria, como en un sueño, tenue, lejana...
Otra parte de mi, en cambio, necesita verte real, sentirte en los huesos, mirarte, tenerte...Asumir el riesgo de que no seas un producto de mi imginación sino parte de una realidad.

No se...

Se mezclan tantas cosas...
Como siempre, mi cabeza empieza a autocomplotarse con el resto de mi.
Y las preguntas, las justificaciones, y las explicaciones, y bla bla bla bla...
Mi capacidad para simplificar las situaciones claramente caduco en algún momento y yo no me acorde de renovarla.
Y entonces, tengo estas batallas internas en las que mi razón termina sacando la banderita blanca totalmente rendida. Y no queda otra opción. Hay que dejarse fluir.

Supongo que hay cosas donde la razón simplemente no cuenta...

Petalo Violeta

Fue el pétalo violeta, quien primero cayó al lago, un tiempo después, mi mano lo acompaño.
Cayó formando círculos en el agua que se movían como ondas expansivas de alegría y entusiasmo.
Siempre...Círculos de sonrisas que se esparcían por el agua hasta contagiar a todo lo que tocaban.
Meses después, mi mano se poso en el lago y empezó a hacer círculos también, círculos de vida.
Y entonces, eran sus ondas y las mías...que corrían juntas por el lago... Cada una a su ritmo y forma...pero siempre, en algún punto juntas...
El pétalo siempre estaba ahí...aunque yo no quisiera verlo...aunque mis dedos jugaran en el agua a hacer círculos hacia otro lado del lago...
Un día el pétalo se alejo...Violeta y alegre como siempre...y yo lo veía a lo lejos...sin mirarlo con demasiada importancia pero sabiendo que estaba allí...

Una noche aquel reflejo violeta, que plagaba esta agua en la que nadamos de alegría e inocencia, se hundió... Mientras flotaba en el medio del lago, mientras proyectaba las ondas mas bellas que jamas hubiese producido. Simplemente se hundió, repentinamente...
Recuerdo ese día...no podría olvidarlo, aunque intente. Lo tengo grabado en mi memoria.
Recuerdo que entre mis dedos, se escurrió una lágrima y algunas otras mas sabiendo que ya no sentiría su perfume a risas, ni su presencia violácea junto a mi.
Observando la estela de su esencia disolviéndose lentamente entre la transparencia del agua.
Se había ido.

Así es que siempre recordare a mi pétalo violeta...el mas lindo que vi en todo este lago...
Se que estará nadando quizás por otros lagos, lagos de aire, imaginarios, suspendidos en quien sabe que lugar. Jugando con otros pétalos y otras manos...
Nunca olvidare a mi pétalo violeta. Llevo sus risas en el alma, las llevo siempre conmigo...

Te extraño amiga...Mi angelito violeta.

15 de Julio

HOY ES UN GRAN DÍA

Un día que marcara la historia Argentina y el corazón de muchos.

Aplaudo de pie a todos aquellos que participaron activamente para que esto hoy sea una realidad.

Y aplaudo también a cada uno de los que dentro de sus posibilidades, pusieron su grano de arena para ver hoy esto realizado. A los que apoyaron, a los que defendieron la igualdad, a los que intentaron hacer entender a otros que el amor es valido en cualquiera de sus formas.

Levantemos nuestras copas y brindemos, porque hoy es un gran día!

Esas "otras cosas"

Desnudo mis sentimientos entre palabras virtuales, como un personaje de ficción que cobra vida solo entre textos cibernéticos.
Una realidad codificada en códigos binarios...
Momentos, situaciones, impulsos y sentimientos que crecen, fluyen y se desvanecen en una computadora.
Mi yo de carne y hueso, mientras tanto, dibuja sonrisas falsas al aire como si nada estuviera pasando.
Como si no existiera, como si no pasara...Todo eso que sé que existe y claramente pasa en mi. Con total impunidad me auto-niego lo evidente, o lo aparentemente evidente.
Me siento a la mesa con mi familia, veo la television, hablo de alguna que otra noticia, de mi día laboral, mis proyectos, lo hecho en el día...Y con una capacidad extrema de auto-evasión, creo que no es para nada necesario mencionar esas "otras cosas" que rondan mi mente a diario.
Con aires de actriz consagrada, sonrío como si no hubiese ningún otro tema "importante" que contar.
Creyendo que es totalmente irrelevante explicar que hace ya un tiempo siento cosas diferentes. Muy segura de que no tiene ninguna importancia comentarle a mi madre que acostarme con chicas se ha vuelto cada vez mas habitual y hasta necesario.
Que no tiene sentido alguno contarles que varias de mis "amigas" en realidad nunca lo fueron.
Que mas de la mitad de las películas de mi colección son de temática gay.
Que voy a las marchas por convicción y no para "acompañar a mis amigos"
Que no salgo "de vez en cuando" a lugares gay SOLO porque la música me parece divertida.
Que mas de una noche en las que no dormí en casa, me dormí abrazando a una mujer.

Que vivo muchas mas realidades de las que ellos ven. Y que ultimamente conocen menos de mi vida de lo que ellos creen.
Miento, les miento a ellos, me miento a mi.
Y es raro...Es raro darse cuenta de que esa situación de repente duele mas de lo que creía que dolería.

Y aunque ellos, no pregunten y yo este muy (ficticiamente) segura de que "así esta todo bien" creo que a veces... yo quisiera contarles...